ГЛАВНАЯ | ОТРЫВКИ | АССОРТИ | БИОГРАФИЯ | ФОТОАЛЬБОМ | КОНТАКТЫ | ФОРУМ

***

Вам звонят на мобильный… Но, согласитесь, что бывает не всегда удобно ответить на звонок, даже когда телефон находится в доступном для вас месте.
Случаи, когда вам трудно вступить в диалог со звонящим, предлагаются по «нисходящей» – то есть по мере упрощения неловких ситуаций. Итак, рейтинг причин невозможности ответа по мобильной связи:
1. Затяжной прыжок с парашютом.
2. Пребывание в засаде.
3. Выступление на ассамблее ООН (аналогично – на Нобелевском комитете в качестве лауреата или Короля Норвегии; на защите диплома или обычного экзамена по теоретической механике).
4. Выступление в роли артиста на театральной сцене.
5. Пребывание в качестве пациента у стоматолога.
6. Прыжок в воду с аквалангом.
7. Во время ответа «У меня нету» на вопрос хулигана «Гони мобилку!»
8. За мгновение до открытия бутылки шампанского.
9. Непрерывное чихание по аллергическим и аналогичным с ними причинам.
10. Пронос гроба до места погребения (аналогично – подъем рояля на любой этаж, носилок с больным или цементом, а также крупного бревна по Красной площади).
11. (у мужчин) Во время процедуры «похода по маленькому».
12. (у женщин) Во время родов (аналогично – во время приема родов).
13. Помывка волос, склоняясь над ванной (аналогично – мойка окон, стоя на 16-м этаже, или устанавливание антенны на коньке избы).
14. Завинчивание лампочки в положении «на стремянке».
15. Работа на гончарном круге (аналогично – розыск червяков в навозной куче или лепка фигурок из пластилина).
16. За рулем быстро движущегося мотоцикла (аналогично – мопеда, велосипеда или самоката).
17. Во время переноса горячего супа из кухни до столовой (аналогично – поднос с чаем, с бутылками или горящим пуншем).
18. Одновременный разговор по двум другим мобильным телефонам.
19. Надпись «неизвестно» на телефонном экране.
20. «Не хочу!»

Все выше перечисленные причины могут считаться уважительными и не влекут за собой обид и преследований со стороны звонившего. Список случаев, когда абонент не желает отвечать на звонок, но может – столь многообразен, что его не стоит ранжировать в комфортной для чтения форме.

Январь 2007

 

***


Смерть уравнивает… Убили бомжа или олигарха – тождественно и конгруэнтно. Уберечься не удастся никому. Вечным быть неохота, да и помирать раньше времени глупо: надо же еще и себе и окружающим потрепать нервы. «Во-во», - скажут тупые и будут правы. Этих нужно собрать в одном месте, и я возглавлю эту организацию. А сделать надо так – кинуть клич «Все самые умные должны прибыть туда-то тогда-то» - и будьте уверены, все тупые прибудут раньше времени! При моей ненависти к любым формам власти я с удовольствием возьму знамя миллионов и поведу их на самую большую гору, откуда выход один – он же вход… Плохо, что во время этого похода тупые наплодят детей себе подобных, но это только удвоит их число, и идти будет веселее.
Пока мысль не материализовалась, я грущу по неотвратимости смертельного исхода. Не мучительно обыденного, а модного по сегодняшнему дню. Быть убитым – честь. Если где отличился, о тебе будут два дня сообщать в криминальных новостях, пострадают пятеро ни в чем не повинных таджиков, а потом забудут.
Чтобы было из чего выбирать, я решил сам рассмотреть гипотетическую ситуацию, которая в одночасье может стать реальной.
Итак, причины, по которым меня могут убить.
1. Шальная пуля.
2. Не так посмотрел на его женщину.
3. Так посмотрел на его женщину.
4. Указал на недостатки (всеобъемлюще).
5. Восхитился достоинствами. (всеобъемлюще).
6. Остался непонятным (всеобъемлюще).
7. Потребовал справедливости (в трезвом состоянии).
8. То же, в нетрезвом.
9. От проснувшегося антисемитизма.
10. Попросил оставить в покое.
11. Попросил помочь.
12. Попросил не обвешивать (не общитывать, не общупывать, не обмеривать).
13. Сказал, что «ничего более глупого не слышал (не видел, не смотрел)».
14. Не того обогнал по дороге (на машине, пешком).
15. Произнес вслух обобществленную национальность кавказца.
16. Затопил соседа.
17. Плюнул и попал.
18. От зависти.
19. От зависти.
20. От зависти.
От зависти, что свободный, что счастливый, что богатый, что выражаю мысль по-русски, а не из-подтишка. И ничего больше, чем «свободный» не может являться главной причиной!
«Свободный!» - говоришь ты, а вокруг стая воронья: «Непозволительно!» И не я, не они не понимают значения этого слова…
Все в горы, господа, убийцы!

 

«ЗАЛ МОЙ!»
(откровения работника юмористического цеха)

(читается с пафосом)


«Я из самодеятельности. Но вспоминать об этом не люблю. Хотя те семь лет, что я работал слесарем на автомеханическом, считаю самыми счастливыми. Но у нас не принято. На большой эстраде, я имею в виду… Надо мной в школе все смеялись: «Раздолбай, но веселый. Умеет всех рассмешить». Что кнопки на стул учительнице! Мы такие фортели с дружками выкидывали! Теперь взрослому - стыдно рассказать… Зато сейчас на российской эстраде я творю такое, что каждое мое слово принимается народом «на ура». Сцена стала моим домом, а звание «писателя-юмориста» - наградой России…
Третьего дня выхожу на сцену и сразу шутка-убийца - «В Америке ограниченным тиражом выпущены бумажные деньги достоинством 1, 2 и 5 миллионов долларов. Эта акция была произведена по просьбе семьи Романа Абрамовича, чьим детям, яко бы, уже надоело делать любимые бумажные самолетики из обычных 100-долларовых купюр…». Удар, с которым не смогли справиться мои коллеги! Зал мой! Им бессмысленно выходить на сцену! Смешнее предложить почтеннейшей публике нечего!
Мне придумать шутку – пять секунд! Жена удивляется: «Ты садишься за стол на полчаса, а я потом полночи смеюсь!» Моя супруга – это лакмусовая бумажка моего творчества. Я на ней всё проверяю. Раньше проверял позы, теперь шутки. Кстати, неплохой каламбур получился. Надо записать… Я сейчас готовлю новую программу «Только лучшее и только от меня». Над названием думал целый час. Хотелось придумать яркое, запоминающееся, манящее. Хотя моё имя и так манит людей в зал – «В гости за смехом!» - так сказать. Во, еще одно название! Значит, еще одна программа, считай, готова…
Тут в Брянске как дал частушкой, так пожалел, что не «на бис»:
«Мы с миленком в Интернете
Голышом хорька гоняли.
Исцарапал зверь всё пузо.
Лучше б в шахматы сыграли!»
Всё! И зал мой! Я просто взял и порвал зал! Они стоя аплодировали, представляете? У меня в руках еще пачка текстов, а я стою и только повторяю… Это они «на бис» попросили. Я говорю: «У меня еще есть тут. Не хуже. Даже лучше!» Они – ни в какую. «Давай, говорят, еще раз про шахматы прочитай».
Мой сын как из школы приходит, так сразу: «Папа, пошути!» Сына люблю – сил нет! Но последнее время говорю ему: «Знаешь, сынок, я сейчас пошучу, ты в школе расскажешь, а потом твои друзья в Интернет выложат. И всё! Пропала шутка! И бесплатно, заметьте. «Ты лучше на концерт мой приходи, а уж потом…» И сын меня понимает. Ведь шутить так, как я, мало кто может. Ну Коклюшкин отчасти, ну Степаненко. Та, правда, чужие тексты читает! Ну, этот… Как его? Жванецкий?! Да вы что! Да не боже мой! Это ж не для народа! Я, например, сам его частенько не понимаю. Куда там население. Да он сам, по-моему, не понимает… Я душу народа чувствую! А Жванецкий сам по себе. Творческий эгоизм, так сказать. Быть выше зрителя – значит, его не уважать. А я уважаю своего зрителя…
Тут в Барнауле, специально для барнулян, прямо перед концерном придумал: «В типа-Барнауле открылся типа-МакДональдс. Кроме, знакомых типа-Биг-Маков и типа-Филео-Фишей, в новом для города заведении имеется типа-Яичница с типа-колбасой и типа-Водка с типа-соленым огурцом. На других условиях граждане типа-Барнаула заходить во всемирно знаменитую столовую отказываются!»
Барнаул просто взорвался! Зал мой! Зритель выл, как на выступлении Сталина. Взрослые женщины рвали на себе одежду! Милиция с трудом удерживала толпу! Тут уже не до шуток. Я как мог успокаивал зал, но где уж там! «Говори! – кричали мои зрители. – Говори! Не останавливайся!» И я продолжал…
У меня друзья с авто-механического – знаете, какие у меня друзья? – это лучшие люди! Стоит мне пиво с воблой выставить, и хоть записывай! Ящик пива плюс килограмм воблы – и на утро у меня новая программа. Последняя называлась «Три дня до и после получки». Девять аншлагов по Нечерноземью! Рвал залы, как Тузик грелку!
Там такая шутка была, помню: «Первый раз Петрыкина забрали в «дурдом», когда он пришел покупать диски для автомобиля на дискотеку…»
Шквал! Буря! Зал мой! Женщины раздевались на бегу! От хохота умерло одиннадцать человек. Да-да! Меня тогда еще в милицию вызывали. Просили не такие смешные вещи читать, а то, говорят, так весь город помрет с улыбкой на лице. Пожурили и отпустили…
На концерте в Сибири в том же году аншлаг был такой, что Трушкин не мог протиснуться к служебному входу, представляете?! А шел предпоследним. Но понятно, что все пришли только на меня… Я вышел – чуть ноги не сломал. Меня как начали оббрасывать цветами, что я еле-еле до микрофона добрался… «Дорогие сибири и сибирьки!» - и всё! Зал мой! Сибирь моя!..
К Восьмому марта я супруге всегда оригинальные подарки делаю. В этом – бутылку водки подарил и этикетку сделал – «Любимой и дорогой – любимую и прозрачную». Моя смеялась – что водка не потребовалась! А на концерте на российских женщин меня сразу после Газманова поставили. Олежка говорит еще: «Ты, давай, после меня, а то моя «Москва Златоглавая» провалиться может». Ну как тут коллеге не помочь. Я немного из старого прочитал, а под конец – новинку: «Подруга моей жены говорит, что ей повезло со мной. В смысле – подруге…» Я закончил и смотрю – тишина. Думаю, провал! Как такое могло случиться? Уж не очень ли тонкая шуточка… И вдруг, буквально через 20 секунд – бамс-ба-бамс! Шесть сломанных стульев, и я – весь в помаде! Бабушка с первого ряда поначалу не поняла. Ей потом повторили, так она заикалась, говорят, два дня! Газманов, кстати, автограф взял. Сыну.
Я «на бис» вышел и выдал: «Мою тёщу занесли в Книгу рекордов Гиннесса как самое неизведанное произведение природы. За хитрый ум, красоту и пирожки с капустой!»
От смеха в зале заплакала даже моя жена! Она за свою маму может удавить любого, не то что меня! Женщины взвыли от кайфа. Зал мой! И мне опять не дали продолжить. «Убийца! – кричала публика. – Убийца! Что ты с нами делаешь? Это наши мысли! Ты телепат! Ты гений!» Я чувствую прилив сил от такой публики! Меня несколько раз, стоя на сцене, посещает муза. Но нет пера с бумагой. «Стойте! – кричу я публики. – Вот еще!» Куда там! Они не хотят слушать. Валяются себе по полу и твердят: «Тёща… Ха-ха-ха… Пирожки… Ой-ха-ха… А шо вы так удивляетесь… Ха-Хо-Оо-Ох… Гиннесса…» Мы с женой тихонечко ушли из зала – и в ресторан Дома Литераторов. А там – толпы поклонников и поклонниц! Жена в крик! Я не обращаю ни на кого внимания. «Пойдем, милая. Мне никто не нужен, кроме тебя!» А сам незаметненько визиточки с телефоном секретным раздаю. Красавицы взвизгивают и врассыпную! А мы с женой сидим, устриц едим, а я всё думаю: какой талант родился из простого паренька! Сижу и себе же завидую. «Он так себе завидовал, что от зависти донёс на себя в милицию». Нет, думаю, такую шутку на эстраду пускать нельзя. Эдак, от смеху все, включая автора, помрут! Пожалею публику, неделю ни строчки не напишу…
Только вот когда уже наконец дадут «Заслуженного»? Второй год в очереди стою. После братьев Пономаренко…»

 

Из книги "ЗАПИСКИ ИЗ МОЕЙ Ж." (1999 г.)

«... от Зюганова пахло Жириновским...»
Иной раз считаешь за счастье, когда звонишь-звонишь, а всё - занято-занято...
Первая фраза романа «Чистая и непорочная». «Графиня отдавалась как-то вяло, без огонька. Создавалось впечатление, будто ей что-то тёрло».
Плохая примета - прикуривать от горящего дома.
Великое и трагическое равенство - от любви родилось приблизительно столько же, сколько и умерло!
Парадокс: компьютеры совершенствуются, а человечество деградирует.
«Все собрались около вулкана. Ждали юбилейного извержения».
И вазу с цветами разбил, и сам с балкона прыгнул, а вот сыну объяснить круговорот воды природы так и не смог!
Кому-то нужно одно, кому-то - два.
«На кремлевской стене засели снайперы, не зная, в какую сторону целиться».
Еще одна ушла от меня. Не зная, что приходила... Не зная, что ушла...

 

"Два закадычных друга"
(Разговор, подслушанный в трамвае)


ПЬЕСА


ПЕРВЫЙ: Хочешь, анекдот расскажу?
ВТОРОЙ: А смешной?
ПЕРВЫЙ: Не то слово! Умора. Смешней не слыхал.
ВТОРОЙ: Ну рассказывай... А про чего?
ПЕРВЫЙ: Про алкоголиков.
ВТОРОЙ: А-а-а, по алкоголиков я знаю!
ПЕРВЫЙ: Нет, это другой. Мне рассказали, - так я чуть не умер со смеху. Около люди стояли - на пол попадали, за животы держались, представляешь?
ВТОРОЙ: Так уж попадали?
ПЕРВЫЙ: Беда прямо какая-то! Ничего смешнее и представить не возможно. Петросян бы услышал - умер бы...
ВТОРОЙ: Тогда ты ему не рассказывай, что ли...
ПЕРВЫЙ: Не буду.
ВТОРОЙ: Ну а в чем там смех?
ПЕРВЫЙ: Там всё построено на том, что один алкоголик ползет, а другой...
ВТОРОЙ: Э-э-э, постой-постой, ты мне чего, анекдот будешь рассказывать или историю?
ПЕРВЫЙ: Нет, это я для того, чтобы ты всё сразу понял, и мне не пришлось бы рассказывать второй раз.
ВТОРОЙ: Мне - второй раз? Я что, милиционер чтобы мне по два раза рассказывать?!
ПЕРВЫЙ: Ну я могу и третий.
ВТОРОЙ: Что-о?!
ПЕРВЫЙ: Шучу. Это шутка, понимаешь? Если ты этого не понимаешь, то я не буду тебе рассказывать самый смешной в мире анекдот.
ВТОРОЙ: Тоже мне потеря! Не хочешь мне рассказывать, - не рассказывай.
ПЕРВЫЙ: Нет, я назло тебе сейчас расскажу, - и только попробуй не рассмеяться!
ВТОРОЙ: А я из принципа смеяться не буду, чтобы тебе противно было.
ПЕРВЫЙ: А мне и так противно!
ВТОРОЙ: До пошел ты!
ПЕРВЫЙ: Да я уж пойду, а ты останешься без самого что ни наесть смешного анекдота и без чувства юмора!
ВТОРОЙ: У меня нет чувства юмора?!

(Драка. Занавес.)

 

 

Из Книги «КВН. Сатира. Юмор» (1994 г.)

"БАБЫ, ЖЕНЩИНЫ, ДЕВЧОНКИ

или О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ"

 

Хочешь в центре быть внимания -
стань икрой на бутерброде!
                            Валерий Тихонов.


Итак, о вкусах не спорят... Это - о еде. Не нравится, не ешь! А так-то - еще как спорят!
И я спорю. С азартом, вдохновенно, как о самом наболевшем. Такой ассортимент! Не то что колбаса или сыр - 8-9 наименований... Попробуй - и отыщешь, чтобы соразмеримо со вкусом! Их так много, а вкус один. И такой изощренный, придирчивый...
Вот мне например, полные не нравятся, а нравятся вовсе наоборот...
Если женщина не красивая или хоть не симпатичная - пусть не подходит, не обращает на себя мое внимание. Пусть не отвлекает! Все равно у нее со мной ничего не получится. Блондинки доставляют меньшую радость, чем брюнетки. Хотя чаще попадаются шатенки. И крашеные - всё чаще. Эти - очень смешные, когда выцветают. Тут у меня особых претензий нет, пусть линяют.
Безумное восхищение от богатых длинных волос. Их же мыть, как известно, надо! Значит, хозяйка чистая. Эта женщина - герой, - без горячей воды в летние месяцы, при дороговизне шампуней и мыла - носит эту красоту! Ближе, девушка, ближе...
Женщины с размером стоп больше чем 36 (при любом росте!) это ЧП. Тут только когда бочка водки: всё двоится, и кажется, что видишь четыре пары обуви, а не две. Да, конечно, мадам с крупными конечностями - удобство, можно с ней обувью меняться. Хотя... Хотя она и во всем остальном такая же. Как ноги. И ест столько же! И... одним словом, лучше меньше да лучше. 38, 39 - не подходи! Не пугай меня.
Теперь о щиколотке поговорим... Она должна быть! И не просто - а узкая, переходящая в высокий подъем. Эстетика, господа! А то многие об этом даже не задумываются, ходят себе по улицам...
Видите, уже процентов 70 осталось. Разбегаются...
Пальчики на руках (не "ручках" - это другое!) коротенькие, тупенькие, с желанием покусать ногти - всё! Ты ушла сама. Нет-нет, маникюр это не спасет! Только хуже будет. Это тебе бесплатный совет. Перед уходом... Да, кстати, ты каким цветом хочешь намазать? Ярким бордовым? Красным? Зеленым? Желтым? Черным? Уйди щас же! Психическая!.. На ногах?.. Девочка, в твоем возрасте пора иметь мозги или хотя бы мозг. Придешь домой - подумай, поразмышляй над тем, что я сказал. Умойся и подумай. Да-а, и вычеркни мой телефон из своей записной книжки.
Длинные, стройные ножки - подойди поближе. Еще, еще... Первое впечатление очень хорошее! Но что с глазами? Их нужно рассматривать в лупу. И сходятся на переносице? Ужас! У них там что - встреча?! Как же вы не проследили? Ах, наследственность! Привет родителям! Вы свободны.
Почти никого не осталось. Не перегибаю ли я?..
Губы красивые, конечно роскошь, но они усиливают впечатление. Тонкие "на взлет", с боков "на посадку". И носик - не КЛЮВ! Впрочем, бывают исключения... бывают... Зря кричал.
Грудь, там, талия - должны быть! Это однозначно. Чтобы можно было определить не только на ощупь. Но с этим богатством так - преимущество в одном, недостатки в другом. Понятно, идеально быть не может. Хотя надо понимать, что эти вещи воспитывать надо, холить лелеять, как детей. Развивать.
С внешностью мы, точнее - я, кажется, разобрался. Теперь об остальном.
Объект должен быть живой, ну бодрый что ли. Знаете, бывает, сидит чегой-то, умная вроде бы, и взгляд... то есть, очень приятная внешность, но совершенно неприглядная внутренность. Бабоньки, это я вам! Улыбаться треба! Кому же улыбаться, если не вам?! А то сидит ЖЕНА или МАТЬ. Она никаких других функций уже не знает. Может и была когда-нибудь человеком, но теперь - нет. Не человек.
Неприкаянные - о тех другой разговор. Эти никогда не знают, чего хотят. Про них докторскую можно написать.
Ох, как мне нравится тонкий женский голос: ля-ля-ля, ля-ля-ля! Это долго не надоедает. Несколько часов. Но уверенный, даже тонкий, слышать не хочется. В нем нет искренности. Чего-то доказывает, хочет казаться умной... как ей кажется. Увы! Вы меня поняли?.. Тогда долой 15 %.
Умение одеваться - условие не менее важное, чем другие. Очень не хочется видеть небрежных. Очень! Свободная грудь, чуть косметики, шпилька - выйди из толпы чумазых, подойди ближе, дядя любоваться будет!
Половина - посидите, покурите. Свободны! Вы при всех ваших достоинствах хотите всего. Это не ко мне, я - не государство. Вы всю свою жизнь будете завидовать путанкам и умрете с этой завистью, ковыряя волдырь на ж... . Можем видеться, но не чаще, чем это потребует организм.
Сколько же осталось? Где вы? Ау-у!.. Это нужно было понимать. Ни-ко-го! "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто..." Хочется, чтоб совпало...
Я перемещаюсь по улицам и влюбляюсь. Вот - какой замечательный портрет! Скажи что-нибудь... Нет, лучше - молчи! Увы, опять "увы"...
Природа всего, судя по всему, не может! Одно дала, другим обидела. По каким критериям оценивают меня - я не знаю. И спасибо.
Но где? Где же, черт побери, Галатеи или - как вас там?! Опять понесло... Ведь жертвуем собой, выбирая неподходящее - и всю жизнь вместе. Многие называют это "любовью", "счастьем"...
О вкусах не спорят. А я - нет! А я спорю. Я спорю о вкусах! Сам с собой...

 

<< ОТРЫВКИ

Авторские права на содержание текста защищены. Copyright © 2010 "Гольдбурт.ru"
Все права защищены Goldburt.ru ©    info@goldburt.ru
Дизайн KLIMOV-DESIGN