ВЫ ТОЛЬКО НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ!

(Ночь. В подъезд почти одновременно входят Мужчина и Женщина.
Женщина вызывает лифт.
Двери лифта открываются.
Женщина первой входит в него.
Мужчина, озираясь по сторонам, смущенно гладя на Женщину, делает шаг в направление лифта.

— Можно? — осторожно спрашивает Мужчина.
— Пожалуйста, — спокойно отвечает Женщина.

Женщина, не спрашивая Мужчину, нажимает кнопку. Двери лифта закрываются.)

МУЖЧИНА: Вы меня только, ради Б-га, извините, но я со всей ответственностью заявляю, что я не бандит.
ЖЕНЩИНА: Очень хорошо.
МУЖЧИНА: И не насильник.
ЖЕНЩИНА: Прекрасно!
МУЖЧИНА: И не преступник какой-нибудь. Вор, например. Или щипач.
ЖЕНЩИНА: То есть, вы не щиплетесь?
МУЖЧИНА: Нет, я по карманам не лазаю.
ЖЕНЩИНА: А у меня нет карманов.

МУЖЧИНА: Вот-вот, я по ним и не лазаю. Так что не беспокойтесь. Движение вверх пройдет для вас спокойно и безо всякого напряжения с моей стороны.
ЖЕНЩИНА: Я рада.
МУЖЧИНА: Я не образцовый, конечно…
ЖЕНЩИНА: Не образцовый?
МУЖЧИНА: Нет-нет, не подумайте, я не из тех, кто гадости на стенах лифта пишет! Нет. Ну, было разок в жизни, — написал слово плохое.
ЖЕНЩИНА: Какое?
МУЖЧИНА: Ну, то, которое все пишут.
ЖЕНЩИНА: А-а-а, то самое! (задумчиво) Я даже не знаю, какое вы имеете в виду.
МУЖЧИНА: Ну то, которое недлинное. Которое короткое. Совсем.
ЖЕНЩИНА: А-а-а, понятно. Точнее, я только могу догадываться.
МУЖЧИНА: Да-да. Так вот когда я учился в школе и не знал значения этого слова, я его зачем-то написал в лифте. И вот до сих пор краснею, когда вспоминаю. Так что вы не беспокойтесь, сегодня я ничего писать не буду.
ЖЕНЩИНА: Это не то слово? (кивает в сторону слова «Мясо»)
МУЖЧИНА: Не-ет, что вы! Это про «Спартак»…

ЖЕНЩИНА: А то слово – про что?
МУЖЧИНА: А то – про мужчин.
ЖЕНЩИНА: Про всех?
МУЖЧИНА: Про всех, вроде.
ЖЕНЩИНА: И его, значит, вы писать не будете?
МУЖЧИНА: Нет! И танцевать глупые танцы не буду.
ЖЕНЩИНА: В лифте танцевать? И какой «глупый» репертуар вы танцевать не будете?
МУЖЧИНА: Ну, стриптиз, например. Ну, с консумацией.
ЖЕНЩИНА: (улыбаясь) Пока глупости не наблюдаю.
МУЖЧИНА: В моем исполнении любой танец выглядит глуповатым.
ЖЕНЩИНА: Значит, танцев в лифте я, к счастью не увижу?
МУЖЧИНА: Ни в коем случае.
ЖЕНЩИНА: Плохо. В смысле хорошо!

МУЖЧИНА: Конечно, плохо. Разве так можно? Танцевать в лифте… Фу! Так думают все женщины, которым достаются в попутчики мужчины.
ЖЕНЩИНА (недопонимая): В попутчики по лифту, разумеется?
МУЖЧИНА: Да-да. Не в купе же. Там другое… Женщины уверены, что в лифт с мужчиной – а тем более, ночью! – входить категорически нельзя. Потому что в нем может произойти черт знает что, но никогда – хорошее. И танцы в том числе. И приставания и глупости всякие. Эксгибиционизм там, например.
ЖЕНЩИНА (восторженно): Какое красивое слово.
МУЖЧИНА: И такое же ужасное в жизни!
ЖЕНЩИНА: Значит, вы не будете заниматься эти красивым словом?
МУЖЧИНА: Боже упаси! Что вы! Не волнуйтесь, никогда не занимался этим и не собираюсь. Да и зачем.

ЖЕНЩИНА: Получается, что я в полной безопасности?
МУЖЧИНА: В полнейшей! Вы даже не можете себе представить, насколько вы ограждены от малейшего дискомфорта. Я и сумочку не вырву и у дверей ваших стоять не буду, когда вы станете ее открывать. Так что и за разбой с хулиганством вам также беспокоиться не следует.
ЖЕНЩИНА: Какое счастье! Никогда не была так спокойна, как сейчас.
МУЖЧИНА: И прижиматься к вам я не намерен. Представляете?
ЖЕНЩИНА: В смысле?
МУЖЧИНА: Ну там, покушаться на вашу честь. Взглядами. Рукой там.
ЖЕНЩИНА: Рукой где?
МУЖЧИНА: Ну вот по вашей пышной груди. Или по вашим стройным ногам. Или вокруг вашего красивого лица.
ЖЕНЩИНА: И по моим костлявым плечам, и по моей округлой попе.
МУЖЧИНА: И по тёмным вьющимся волосам, и по пальчикам вашим миндальным…
ЖЕНЩИНА: И вот тут. (показывает на место подмышкой)

МУЖЧИНА: Да-да! И по вашей лебединой шее, и по прямой, как линейка, спине, и вокруг ваших огромных глаз.
ЖЕНЩИНА: И по талии…
МУЖЧИНА: Она у вас есть?
ЖЕНЩИНА (отодвигая плащ): Как же! Вот же она.
МУЖЧИНА: Определенно есть. И по талии – ни-ни.
ЖЕНЩИНА: И по щиколотке, что ли, тоже – нет?
МУЖЧИНА (смотрит на дамские ножки в шпильках и темных чулках): Об этом не может быть и речи!

ЖЕНЩИНА: То есть, нигде вы меня трогать и гладить не будете? И я могу быть совершенно спокойна?
МУЖЧИНА: Абсолютно! И даже приближаться к вам, чтобы почувствовать запах ваших прелестных духов…
ЖЕНЩИНА (перебивая): Потому что они вам не нравятся?
МУЖЧИНА: Я от них в неописуемом восторге!
ЖЕНЩИНА: Но вы не до чего не дотронетесь, так?
МУЖЧИНА: Да-да! Вы можете совершенно не беспокоиться. И я не стану интересоваться, как вас зовут. Ничем, буквально ничем, не буду давать вам повод усомниться в моей порядочности. Знаете, мне чертовски приятно, что вы меня понимаете.

ЖЕНЩИНА: Понимаю…

МУЖЧИНА: А завтра станете думать о мужчинах чуть лучше. Обо всех! 

МУЖЧИНА: Странно — что-то мы так долго едем… Кстати, мы с вами на какой этаж поднимаемся? Мне на пятый, а вам выше? Отметьте, что я не спрашиваю, на какой вы… И опять же не беспокойтесь.
ЖЕНЩИНА: Я сама скажу!
МУЖЧИНА: Нет-нет, не надо! Не давайте мне излишней информации. Я же смогу ею воспользоваться.
ЖЕНЩИНА: Вы не обратили внимание на то, что вот уже десять минут, как мы стоим на одном месте? (приближается к Мужчине) А?
МУЖЧИНА: Я… Я был так увлечен беседой.
ЖЕНЩИНА: (делает еще полшага) Я нажала на «стоп».
МУЖЧИНА: (широко открыв рот; заикаясь) Стоп? Мне же на пятый? А вам на «стоп»? А я…
ЖЕНЩИНА: (подходит вплотную) А я… А я сейчас… (скидывает плащ) Я сейчас вам всё доходчиво объясню!.. Вы только не беспокойтесь!

(Лифт не поехал и через полчаса.)