(язык – это еще и для еды)

Если не знаешь ни одного иностранного языка, то восхищаешься полиглотами или расстраиваешься до зависти: «Как эту тарабарщину понять-то можно, не то что произносить!»

Выдалось нам с товарищем после института работать мастерами на строительстве жилого дома.
Бригада нам с Димкой досталась замечательная: заслуженный бригадир, группа монтажников-алкоголиков, пара пенсионерок — подсобниц, еще пара девушек-веселушек на тех же должностях, троица приличных каменщиков, один толковый сварщик и Михаил Моисеевич Козин, каждый день исправляющий кирпичную кладку после вечерней смены.

Прочие — незаметный пролетариат.

Скука, монотонность и промозглый «ветер обязанностей» доводили нас с Димкой до исступления.
Следить за работягами глупо, — всё равно не уследишь: выпьют, своруют.
Один крендель умудрялся, например, ежедневно класть в сумку по два кирпича и нёс домой. Он решил, что за несколько лет таким образом сможет построить из них дом. 

Чем себя развлечь, нам было непонятно.

Мы решили устроить эксперимент. Тема: «Как отреагирует рабочий класс конца 80-х на наш разговорный английский?»

***

С самого утра мы общались друг с другом исключительно по-английски. Причём, не придуриваясь, а на полном серьёзе.

Работяги поначалу смеялись, удивлялись. Позже насторожились.

Ближе к обеденному перерыву, когда нам самим уже надоело коверкать английскую речь, мы уселись в коптёрке на перекур.

После продолжительного молчания, прославленный бригадир изрёк: «Слышь, а вы сами-то понимаете, чё говорите?»

…

На этом мы не остановились.

Несколько дней спустя был устрен эксперимент номер два.

В бригадном лексиконе было одно слово, которое ни на один язык перевести невозможно, как не старайся – «НАХБЛЯ». С ударением и на «а», и на «я». Причем на «я» сильнее.

Это словечко употреблялось пролетариатом как связка между любыми словами.

О чем бы они ни говорили, всегда звучало это «НАХБЛЯ». 

Мы с Димкой решили усилить акцент на этом словечке и стали использовать его через каждое слово.
Говорили мы про погоду, про нивелир с теодолитом, о бетоне или о кирпичах, об обеденном перерыве и о нарушителях общественного порядка.

«НАХБЛЯ» — как неотъемлемая часть нашей речи.

Через какое-то время мы обратили внимание, что работяги перестали «НахблЯкать».

Прекрасный, но странный симптом.

— Что-то у нас получается, — решили мы.

Дальше — больше.

Они глазели на нас, как только мы начинали диалог с использованием новой связки.

Апогей пришёлся опять же на перекур в будке, на строящимся 12-м этаже.

Не выдержал опять же бригадир:

— Ребята, а чё вы так много ругаетесь?

….

Спокойно, размеренно, по-дружески.

Значит, услышали. Себя услышали!))

Ушло ли «НАХБЛЯ» из их жизни навсегда?

Что вы!

Оно вернулось сразу же после обеденного перерыва.

А мы с Димкой «НахблЯкать» перестали.

Ну и действительно, — что за стройка, в конечном счете, без «НАХБЛЯ»!

(из моей книги «Маленькие мы»)

Сообщение Уроки Английского появились сначала на Саша Гольдбурт.

***

Утром не узнал Лизу.

Оказывается, она Таня.

***

— Во сколько будешь дома? Собираюсь заглянуть к тебе.
— Еще не знаю. Загляни пока в себя.

***

Вежливая, воспитанная, интеллигентная женщина никогда не пошлёт хуй абы кого.

***

«Холодно… теплее… тепло… горячо…» – «Не лезь руками в суп! Дай ему вскипеть!»

***

Время-то вышло, а часы продолжают идти…

***

— Мне так идет быть беременной! Правда ведь? Хоть не рожай.

***

— Алло! Мне Любовь, пожалуйста!
— И мне бы тоже.
— Со своей стороны могу предложить Павла…

***

Она испортила первую брачную ночь намеками на невозможность второй.

***

Штирлиц предупреждал Пастора не садиться в первый поезд, на первый самолет и не идти на первых лыжах.

***

«…А эксперимент с рыбой в окрошке дал неожиданный по вкусу и по разочарованию результат. Многие жалели».

***

— Батюшки, ну откуда у тебя такие страшные матушки?

***

«Лучшим средством от скуки я считаю безутешную печаль. Некоторые считают всепоглощающую любовь.
В принципе, схожие состояния».

***

— Купи мне что-нибудь на свое усмотрение.
Нет, не женское.
Нет, не детское.
Нет. Не твоей маме.
Нет, не из отдела колготок и кофточек.
Нет, не лисью шубу.
Нет, и не шапку каракулевую твоему папе.
Нет, не абонемент в салон твоей этой… красоты. Нет, не… Нет, не…
Отдай деньги.
Это ж 23 февраля.
Это мой праздник, не забывай!

***

— Докатились? – смеялись звери над стаей колобков.
— Вот, гады! – восхищалась гадюка своими малышами.
— Ну и сука! – не сводил глаз с овчарки доберман-пинчер.

***

* Я попросил билет на поезд. Конечный пункт не назвал.
Но билет мне всн-иаки продали!

***

Опытный охотник за зиму снашивает до трех пар лыж и столько же ружей.

***

Брали у меня интервью. Вопросы себе задавал сам. Отвечал корреспондент.
Ему виднее…

***

Крышу в доме починить можно. А у себя не получается.

***

В книге отзывов: «Очень понравилось. А что это было?»

***

Очень воспитанный человек так и не смог выйти из метро.

***

Смотрел телевизор вместо слабительного.

***

Успешно прошел жизненный путь. Теперь интересуется показанным результатом.

***

— Милая моя! Дорогая!

Вот что я тебе хотел сказать долгие годы.
Вот, о чем я хотел поведать, доложить, сообщить…
С чувством искренности и благостности я хочу сказать вот что…
Забыл. Ну, к черту!

Потом скажу. Если вспомню.
Ничего важного.
Не парься!

***

Когда же они наконец перестанут мне давать советы?
Это я — своим мыслям!

***

Он отвечал за каждое, как он утверждал, слово, не проронив, гад, ни одного звука.

_____________________________________________________________

• Если на женщине нет ничего из одежды, то это не значит, что она не нарядилась.

• Хороший лесоруб может наколоть до одной-двух рощ в день.

• Мы живем в такое время, когда нельзя быть уверенным, что на «Знакомьтесь, это моя жена…» – вы не услышите: «Валера».

• Алкоголики – пассажиры одного поезда, который всегда в дороге. С короткими неутомительными остановками. На перекусить.

• Проснулся с обручальным кольцом на руке. Никогда еще эротические сны не приводили меня в ЗАГС.

***

«…Юбка красивая.
Чулки.
Что-то изумительное на ногах.
Открытый верх.
Золото.
На шее звонящие камешки.
И только потушенный бычок в полупустой банке со шпротами в ее руках нарушал идиллию…»

***

• «Подойдите ко мне поближе. Но постарайтесь соблюдать дистанцию».

• Трое в лодке и, сука, никого за веслами.

• Отошел в сторону, чтобы жизнь пронеслась мимо него.

***

«Очень неловко, когда тебя спрашивают дорогу, а ты рассказываешь людям про свою несчастную жизнь».

***

— А куда вы идете в таком странном, понуром виде?
— Топиться.
— Ой, здорово! А куда? На реку? Или на море?
— Откуда здесь море? На пруд.
— Да там же мелко.
— Правда?
— Да, мелковато. Там только с грузом. С камнем тяжелым, например.
— А у меня нет.
— Давайте вместе поищем.
— Давайте. Вы мне окажете услугу. Спасибо.
— Я люблю помогать. 
— А как вы думаете, где камень такой, как вы говорите, можно найти?
— Сейчас посмотрим… 
— Да-да, вот же он.
— А веревка-то у вас имеется?
— Нет! Ой, у меня же ничего, буквально, нет. А еще топиться собрался. Ну, не чудак, а?
— Да уж. Какой-то вы неподготовленный сегодня.
— Растяпа, что сказать.
— Может быть, вам повеситься? А то с камнем проблема. С веревкой… Да, но тема веревки не снимается! Черт побери, как тут быть, ума не приложу.
— Вот же загвоздка. А время меж тем идет!
— А если я, к примеру, домой схожу? У меня дома с веревками полный порядок.
— И опять я вам буду очень признателен. Только попрошу вас недолго.
— Конечно, я стремглав. Я мухой. Дождитесь, будьте любезны.
— Жду вас. Очень. Пора же всё заканчивать.
— Да, я тоже люблю все дела доводить до конца.
— Вот-вот.
— Не волнуйтесь. Ничего с собой не делайте до моего прихода. Хорошо?

(Слышен звук — «Плюх». И нелепый удар о дно. «Поживу еще малёк, что ли?..»)

Сообщение «Конфетти» №44 появились сначала на Саша Гольдбурт.

— Ну и хорошо. Ждем.

— Подождите! Я даже вторым никогда не был. Да и летать побаиваюсь. Каждый раз…
— А кто вам сказал, что пилоты летать не боятся? Тоже мне… Да они, если хотите знать, так боятся иной раз, что глаза закрывают на взлете-посадке!
— Не может быть? Я не знал.

— Хватит разговоров. У вас форма имеется?
— Откуда? Есть пиджак там, рубашка белая.
— Прекрасно. Этого будет достаточно.
— Да, а как быть со знаниями? У меня диплом по машиностроению.
— Неплохо. Вот, видите, какие нужные у вас для нас знания! Не тяните время – выезжайте.
— И все-таки – почему именно я? А не, например, Людвиг из соседней квартиры? Он по образованию комбайнер.
— Прошу не волноваться перед вылетом! Людвиг будет у вас штурманом.

***

• Утопленник рассказал о подводных красотах. Не полностью. Сколько успел.

• Хороший барабанщик может в бытовых условиях выбить до двенадцати ковров среднего размера за академический час.

• Лучшее время моей жизни сжалось до пламенного поцелуя любимой женщины в присутствии друзей и мамы.

• Жену надо выбирать тщательно. Долго. Но не настолько, чтобы выбор пал на ранее прошедшую отбор.

Новости СМИ (факты)
• Главный редактор сайта «Ни в коем случае!» Ефим Градусник и его супруга Софья Притяжение.
• Экономический журнал «На дне 2».
• Бюллетень для пенсионеров «Ненадолго».

Сообщение АССОРТИ. ДАЙДЖЕСТ появились сначала на Саша Гольдбурт.

(подражание ММЖванец…)

Очки держатся на мешках под глазами.
Прически нет.
Расческа такое не возьмет.
«Камыш на болоте».
Спагетти болоньезе.
И аромат тот же.

Зубы, как штакетник в заброшенном селе.
Сквозь него вся вчерашняя еда.
Укроп, пироги с мясом, с капустой.
На подбородке следы от подушки.
Значит, все-таки спал.
Следы странные. Похоже, спал на танковом траке.

На буром носу следы от смешивания сухого с крепленым.
Запивая шампанским под конец.
Сухость во рту, как летом в Калмыкии.
Одинокая такая сухость.
Пустынная.

Дыхание ритмичное, но ритм учащенный.
Такой, как у Жигулей, когда они на подсосе.
Урчит, борется, надеется на быстрый старт.
Главное – не развалиться.

Шея поворачивается только в одну сторону.
Обратно почти не возвращается.
Не больно, но не плавно.
Какой-то скрежет и отдача в затылок.

Морщины на лбу.
Схожесть с грядками чеснока и свеклы после сбора урожая очевидна.
Формы не меняют.
Как из гипса.
Стиральная доска.

Глаза бесцветные.
Отверстия видны, но фокуса нет.
Создается впечатление азиатской наследственности.

Ресницы рыжие.
От частого и, видимо, неудачного прикуривания.

Брови в позиции «напуганная лань».
Попытки улыбнуться увенчались неудачей.
Отказались брови.

Уши чувствуют шум из морской раковины.
Детский восторг сменился взрослой тревогой.

На усах варенье из неизвестной ягоды.
Или не варенье.
Боюсь предположить…

Воротник рубашки прожжен сигаретой.
В дырке, что бы вы думали?
Бычок!
Мог себя спалить и дом сжечь.

Да, кстати, а где я?
Передо мной – зеркало или фотография?

Сообщение «Лицо в зеркале» появились сначала на Саша Гольдбурт.

Факт. Доктор Ватсон, приходя к Шерлоку Холмсу домой, нередко возмущался: «Ты чего трубку не берешь?»

41-бис. «…а окрошку он ел с ножом и вилкой. Растягивал удовольствие».

«О!» Предлагаю свое отчество красивой, ухоженной бездетной даме с хорошими манерами, высоким IQ и высокой зарплатой. Рудольф.

*** Ушел, но обещал не возвращаться.

Рыбацкая примета. На безрыбье по четвергам на море шторм.

(((…гармоничный, как имя Мисроб с фамилией Мкртчан.)

“”” «Музыкой можно и убить! – он кипел от негодования, размахивая граммофоном с Федором Шаляпиным на пластинке.

«Ты бы галстук снял. А то и дышать трудно. Да и табуретка в двух шагах».

(вот вопрос!) Если «щи» – много супа, то одна порция – «ща»?

(аФФтобиограФФия) «Моя мечта стать знаменитой порноактрисой могла и не сбыться, если бы не моя настойчивость, талант и внезапно исчезнувшая природная скромность…»

***

— А вы когда-нибудь целовались в пустыне на ветру в окружении верблюдов и верблюжьих колючек?

Без воды, под палящим солнцем…

Нет?

А чего?

Романтично ж.

Советую.

Сам не пробовал.

Потом расскажете.

***

(&) «Нашел себе роскошную тещу. Где бы отыскать шикарную жену?»

***

…В ее 87 она впервые не ночевала дома.

Пришла только к утру.

Он – 92-летний – не услышал, как она сказала: «Сейчас я тебе всё объясню!».

«Ложись спать.

Отдохни.

Я тебе и так верю…»

***

(цеННик) Миномет «Палка». Стреляет раз в год. Неожиданно.

«Честному человеку бояться нечего. Но есть – кого!»

«Заметки ХI». Пассажиров немного смущало, когда первый пилот перед взлетом направился в кабину, держа в руках самоучитель по пилотированию летательных средств.

=====

— Ты мне звонила?

— Да.

– Зачем?

— Неважно.

– То есть как?!

— Обойдемся без скандала. Прощай.

– Теперь понятно!

=====

<> Подобрал ключи к ее сердцу. А там, оказывается, было открыто. И пусто.

::: Она ела лимон… Наконец я смог увидеть ее настоящее лицо. Хорошенькая!

***

(U-W-Z) В зарослях его весенней шевелюры начали появляться опушки, прогалины. Осень…

&&&. Мужчина с красивыми подмышками. Девушка с очаровательными ноздрями. Дети с восхитительными заусенцами. И бабушка с умопомрачительными мешками под глазами. Бывают же такие семьи – красивые!

Сообщение «ПОЛЕТ СЛОНА»  появились сначала на Саша Гольдбурт.

ОН: О НЕМ, ПРО НЕГО И С НИМ

* Ах, как не предсказуем слепой снайпер!
* Он строил дачу только ради того, чтобы свезти туда хлам, собранный за все эти годы.
* Помыл голову и нашел заначку.
* И жил скоропостижно, и умер незаметно.

* Он был настолько мерзок, что пойманная им Золотая рыбка превратила его шикарный замок в разбитое корыто.
* …И даже свой дневник он писал под диктовку!
* «Честно говорю: я ее любил всю жизнь… Вот только ни разу не видел».
* …А под новогодней елкой его уже который год ждало новогоднее разочарование.

* Он говорил по-английски. Но по-человечески его никто не понимал.
* Съел пуд соли, только чтобы освободить мешок.
* Приехал в Тулу со своим самоваром. Сэкономил, б..!

* Пыжился изо всех сил, чтобы всем доставить удовольствие. И лопнул!
* …И фамилия у него Козлов, и жизнь не удалась!»
* Выстрел в спину, в том числе, можно расценивать и как нежелание здороваться.

* Сядь, туркмен! Таджик с тобой!
* Оделся в красивое, купил цветы, встал около метро… Забыл, кого жду!

* Я выполню любой приказ, если устав будет написан мною.
* Все отвернулись от него. А там — такой же!
* На его концертах всегда был аншлаг. Вот только он сам никогда не приходил.

* Он вылечил насморк. Насморк стал совершенно здоровым.
* Если времени осталось мало, то — сколько его было всего?
* Так широко раскрывал рот, когда смеялся, что… уснул!

* Он вышел через балкон 12-го этажа. Во-первых, быстрее, а во-вторых…
* …перевел старушку через дорогу и бросил её умирать!
* Зима… Что только не делали пилоты, — самолет упорно летел на юг!

* Граната была ручная. И взрывалась от ласки.
* Фартовый детектив всегда находил убийц и каждый раз отвешивал им свой фирменный фофан.
* Радостно, что обо мне никто не скажет — «Вот дура!»
* Из-за своей секретарши он так и не стал Генеральным секретарем.

* Я ношу усы, потому что их глупо хранить дома!
* И вес, и давление, и анализы — всё против меня.
* Мне позвонили оттуда, где я очень нужен. И попросили никогда у них не появляться.

* Он дал честное слово. Под проценты.
* Про одного говорили «Геройски погиб», про другого — «Геройски живет».

* «Я только одного не понимаю!» — возмущался он. Окружающие говорили: «Счастливый».
* Не знаю, что делать: меня пригласили на свадьбу в качестве жениха…
* Он вычислил секретный сейфовый код. Теперь ищет сам сейф.
* Иной раз считаешь за счастье, когда звонишь-звонишь, а всё — занято-занято…

* Одни приходят с работы, другие приходят домой.
* Чем менее породистый хозяин, тем у него более породистая собака.
* Каждый должен отвечать за свои слова. Даже если он молчит!
* Он сказал «Хорошо!», а сам подумал: «Хоть бы не хуже».

* Если во сне вы попали на бега, не торопитесь делать ставки или надевать форму наездника. Возможно, вы – лошадь.
* Так долго тонул, что успел доплыть до берега.
* Одиночество – это когда много-много друзей, а хочется побыть одному.

ОНА: О НЕЙ, ПРО НЕЕ И, ЧТО ЛИ, ПРО ЛЮБОВЬ

* Она надела очки, чтобы не казаться совершенно голой.
* …А из её щек добывали свёклу.
* Она любила его, он — себя. По науке это называется «взаимность».
* Полина любила она его тихо и незаметно. И он, действительно, ничего такого не замечал.

* Глядя на красивую женщину, думаешь почему-то о себе.
* Она знала себе цену! Но за эту цену её почему-то никто не покупал.
* Это девиз швеи — «Не дня без строчки!»

* Любить тебя — одно счастье. Не любить — другое.
* «Ты — рыжая, или — так себя чувствуешь?..»

* Балерина делала уже 45-ое фуэте… Зрителей в зале начало тошнить.
* «…И знаешь: женщину нужно обязательно хорошо одеть, чтобы она красиво раздевалась».
* «Ты хочешь опять меня удивить? — спросила Она. — Тогда прыгни еще раз без парашюта!»
* Костюм Евы ей как-то особенно не шел…

* «…И наконец, господа, прошу вас называть женский размер обуви больше 39-го — мужским!»
* Она сажала цветы, потом рвала их и с благодарностью дарила себе.
* «Э-э-э, девушка! Раздеваться не надо. Я, по-моему, ошибся квартирой».
* Первая фраза романа «Чистая и непорочная»: «Графиня отдавалась как-то вяло, без огонька. Создавалось впечатление, будто ей что-то тёрло».

* Статистика утверждает, что большая часть первых брачных ночей «первыми» не являются.
* Еще одна ушла от меня. Не зная, что приходила… Не зная, что ушла…
* Она сказала: «Только через мой труп!» Чем и подписала себе смертный договор.

О ВОДКЕ И О ПИЩЕ

* Главное в водке — утро!
* …И плакали курицы, увидев яичницу!
* Нет, конечно же глупо употреблять водку вместо хлеба. Еще глупей наесться хлебом и ждать кайфа.

* «Мне бы выпить водки, — говорил он, — и тогда вы поймете, какой я интересный человек!»
* Мне от водки становится лучше. Лучше, чем без водки.

* Чайник вскипел. Вода в нем – нет!
* Он выпил за рулем, но из дома не вышел.
* Мое отношение к гороховому супу? Шумно!
* Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

О ВРАЧАХ И ОБ ИХ ЛЕКАРСТВАХ

* Великое и трагическое равенство — от любви родилось приблизительно столько же, сколько и умерло.
* «Дамы и господа! Последний раз показываю, как правильно делать харакири!»
* Ох, как не хочется попасть под нож хирурга-антисемита!

* Есть такие лекарства, что придумали, судя по всему, очень больные люди.
* …А на похороны придут только те, у кого окажется свободная минутка.
* Больного спасли. Врачи спасались бегством.

ОБ АРМИИ, О СПОРТЕ И ОКОЛО ТОГО И ДРУГОГО

* «Если утонул чемпион мира по плаванию, то я отказываюсь понимать…»
* Бомбу взорвали в карьере. Всё, нету больше карьера!
* Есть предложение впредь называть шторм в 3 балла — «Море волнуется три»!

* На кремлевской стене засели снайперы, не зная, в какую сторону наводить прицел.
* Часы показывали «Пора!»

* Если жизнь — это игра, то я хочу, как минимум, сыграть в ничью.
* «Придумай новый вид спорта и стань в нем первым чемпионом мира!»
* Пример антирекламы Аэрофлота. Телеграмма: «Вылетаю. Не ждите!»
* Конечно, каждый может сделать шпагат. Один раз!
* Самолет взлетел. Пассажиры самолета продолжали ждать экипаж.

ОБ ИСКУССТВЕ

* «Эх, Му-му, му-му…» — сказали «Трое в лодке», уже не считая…
* «После сотворения мира всё остальное получилось чертовски неудачно!» Бог.
* И смех, и грех – голый Петросян.

* Очень трудно найти черную кошку в черной комнате, если ты ненавидишь кошек.
* …Ночь, вполне подходящая для Варфоломеевской.
* Песню спасло отсутствие слов.

* Из кувшина вылез джинн и перечислил все свои желания.
* Последняя фраза романа: «До конца света оставалось полчаса. Все сидели «на чемоданах».
* «Перед нами холст великого Рембрандта… Очень жаль, что живописец не оставил на нем ни одного мазка!»

О ВАС, О СЕБЕ, О НИХ

* Язык у нас сложный… Зато народ простой!
* Плохому президенту народ мешает.
* Бывает, что одно только желание стать счастливым вызывает зависть у окружающих.
* Тех деньги, которых много не бывает, — мало!

* Как известно, в семье не без урода. А сколько у нас в стране семей!
* Многие уходят из жизни, так и не приняв в ней участие.
* Почему в Уголовном Кодексе нет статьи за моральное изнасилование?

* Каждый из пяти помощников президента называли себя «1/5», «1/5», «1/5»…
* «Нам не нужны пророки! Мы еще не определились с Отечеством».
* Плохая примета — прикуривать от горящего дома.
* Ждали приезда поезда. Все волновались — а где же рельсы?!

* Робот делал всю черную работу. И жаловался. Но редко… Пусть редко, гад, но жаловался!
* Сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что они – зло?

* Телевизор сообщал о погоде. Но погода не смотрела телевизор.
* Подсудимый свою виновность признал. Прокурор — нет!
* Птицы возвращались на север загоревшие и отдохнувшие.

* Народу было много, людей — маловато.
* «Все собрались около вулкана. Ждали юбилейного извержения».
* Сколько той жизни, что б годы считать!

Сообщение «БАБЫ, МУЖИКИ, ВОДКА, ЛЮБОВЬ и ПРОЧИЕ МЕЛОЧИ» появились сначала на Саша Гольдбурт.

Узкая, как ночь

Светлая, как пень.

Можно превозмочь,

Только, верно, лень.

Красная, как век

Желтый саквояж.

Кто он – человек?

Нет, дружок, мираж.

Робкая, как меч,

Дикая, как речь.

Мне бы разузнать:

Куда же бечь!

Сообщение КУДА? появились сначала на Саша Гольдбурт.

• Картина «Петька, покупающий Чапаеву мотоцикл «Урал».

• Проливной дождь в пустыне… Никто не спасся.

• Двое суток думал о смысле жизни. Нету!

* Пассажиры самолета шутили: «Неужели долетим?!»

• Самый лучший человек в мире. А оказался проходимцемю

• Горный институт должен быть имени Эвереста. Иначе как-то…

• Щи. Тот еще супчик!

• «Хотел жениться на японке. Вышло с монголкой. Неожиданно рад».

• 76-летний, — а ребенок. Во всяком случае так считает его мать.

* Анатомия. «Ступни ног лица».

• Ресторан «Доширак». Три быстрых звезды Мишлен.

***

– Вот сплю я и думаю…

***

• Савва и Родион – братья-близнецы. Одноотцовые. Но разноматерные.

• Кому-то красивая женщина, а кому-то просто бывшая.

• «Дом ветеранов надежды».

• Слегка репчатый… лук.

• Подъезжая к кладбищу как-то особенно хочется жить.

• Ложный вызов «Скорой» спас ни одну жизнь.

• На границе его спросили: «Вы уверены?» В сомнениях опоздал на самолет.

• Задача: написать букву «ё», не отрывая ручку от бумаги.

• Заорал «ура-а!» и сдался.

***

• 150-летний юбилей отмены крепостного права отметили бурно. Сожгли две усадьбы.

• Ее парик, накладные ногти и ресницы, надутые губы и грудь были настоящими. Остальное – подделка.

• Услышав ответ на вопрос «сколько?», правильнее всего отвечать: «Я так и думал!»

* Жена космонавта называла своего мужа «естественным спутником».

• Малограмотный, но какие содержательные татуировки!

***

• Пригласил к себе домой бездомного. Обогрел, привел в порядок. Теперь он меня учит жить.

• «Пожарные тушили мясо…»

• Косички в преддверии 75-летия, увы, ее не молодили.

• Следователь начинал рабочий день с одной и той же фразы: «А вот это совсем другое дело…»

• Продолжается беспрерывное и неконтролируемое клонирование мудаков. Эволюция!

* «Блеять» – глагол, а не существительное.

• Подарил людям радость. Себе не осталось…

• Лев сбежал из зоопарка. Теперь он – царь людей.

• Ни один разумный трамвай ни разу добровольно не сходил с рельсов.

• Ехал в одном купе с Анжелиной Джоли. И врал, врал, врал…

• «Кроличья шапка предательски выдавала в олигархе скупого сантехника. Рита не поверила».

***

• «Не волнуйся, малыш. На жизнь много времени не потребуется!»

• Пилот пилотировал, пилотировал да не выпилотировал.

• Молоденькая такая невеста. Видно, что пороху не нюхала.

***

– Вот, не пойду на улицу! Пусть там будет одиноко.

***

• Почему так плохо продается шампунь с запахом шашлыка, не знаете?

• Конечно! И у ассенизатора могут свои профессиональные секретики.

• Жене не понравилось имя любовницы. В остальном побои признаны беспричинными.

***

Похмелялся по часам. Пил спонтанно.

***

* «Усну в ногах красивой и умной женщины. Чистоту и порядок гарантирую».

* Очень глупый, но пожилой человек.

***

* У Храма и лужа святая.

Сообщение Отдельные слова появились сначала на Саша Гольдбурт.

*
О нем говорили: «Человек с благородным душком».

*
«Хочу влюбиться. Но нечем!»

*
Частый диагноз – «БлизоГнусность и дальноМерзость».

*
«Внимание-внимание! Потерявшему по старости зрение начислены призовые очки».

*
Наблюдение

В старости мужчина откладывает яйца. За ненадобностью.

*
«В парке царила весенняя распущенность…»

*
— И все-таки в большинстве случаев — быть посланным лучше, чем сосланным.

*
«Гламурный комбайнер выстриг на гречишном поле эмблему Гуччи».

*
— Гаишник Суков, пытаясь обнаружить алкоголь в крови у остановленного им автолюбителя, обнаружил нефть.

Теперь гаишник и автолюбитель объявили себя независимым государством.

*
«С Новым, крепко подержанным Годом!

Отпразднуйте как придется!»

Ваша ЖизТь.

Сообщение ПредНЕновогоднее настроение появились сначала на Саша Гольдбурт.

(коротко о главном)

• В поисках себя нередко теряешь окружающих.

• Рита так хотела ребенка, что платила себе алименты.

• Вдруг увидел на себе «Срок использования».
Год виден… Вот и месяц… Число неразборчиво.

• Увлеченный таксидермист считался в зоопарке персоной нон-грата.

***

— Водку пить будешь?
Без повода.
Вот так просто.
Стакан.
Без закуски.
Залпом.
Чего молчишь?
Будешь пить, я тебя спрашиваю?
— Ладно. Буду.
– Тогда сними петлю и слезай с табуретки!

***

• …и я записал номер ее телефона.
Ух ты! Он значительно красивее, чем она!

• В прыжки с шестом она пришла из стриптиза.
Результаты слабые. Успех – невероятный!

• Зрение хорошее. Смотреть пока что не на что.

***

Заметка
Хорошим временем года я считаю, когда ничего не болит, светит Солнце, легким ветерком пролетает запах липового цвета, кто-то очень близко-красивый улыбается, а в рюмке холодная водка, и босиком по мохнатой траве с неторопливым разговором ни о чем.
Это время года, по оценкам специалистов, длится не более полутора-двух часов.

***

• Он катал свою девушку на лодке, нежно называя Му-му.

• Теплый март. Вот-вот выпадет теплый снег…

Сообщение ТЕПЛЫЙ МАРТ появились сначала на Саша Гольдбурт.