Телепроект "ЛЮДИ.RU"
Ассорти

Телепроект «ЛЮДИ.RU»

Телевизионный проект

ЛЮДИ.RU
(«Откровение. Тревоги. Тайны. Знакомства»)

 

(широколицая улыбающаяся женщина в танковом шлеме, с военно-звуковой гарнитурой)

— Я всё время в танке!
Летом помираю от жары, а зимой дубею от морозов.
Тут, в броне мир не виден.

Предел моих мечт – теплый берег Турции.
Хочу теплого песка и такого же моря.
Говорят, что хронический простатит бывает только у мужиков – неправда!
У меня внутри есть всё, включая простатит, геморрой и воспаление седалищного нерва.
В целом – я здоровая и готовая к любви.
Тому, кто вынет меня из этого кошмара – отдам свою нежность и остатки здоровья. Готова на контакт с любым штатским, если он живет не далее тысячи километров от моря.
Белое, Баренцево и море Лаптевых не предлагать!

(настоящая Баба-яга)

— Одиноким мужчинам предлагаю романтический отдых в комфортных условиях живописного подмосковного леса.
К вашим услугам избушка со всеми удобствами: русской печкой, мягкой постелью и национальной кухней.
Ролевые игры: вы – Змей Горыныч, я — Василиса Прекрасная. Плюс ночные полеты в ступе над Рублевкой – по желанию отдыхающего.
Задушевные беседы и домашняя выпечка – ха-ха! – на усмотрение хозяйки. (облизывается)
В стоимость входит чтение сказок на ночь, просмотр видео-зеркальца и дегустация коктейля Мадам Кличко (темное пиво с сухим шампанским – кто не знает).
Охрана вашего личного автотранспорта и наличных средств на совести администрации. То есть – на моей.
Звоните. А лучше – свистите!

(мужик в папахе и с усами – «Чапаев»)

— Женщинами не интересуюсь, – сразу говорю. Меня интересует мужик.
Профессиональный тренер по плаванию.
Рекорды ставить не собираюсь, — нужен специалист, который научит плавать на большие дистанции. В одежде! Одежда – моя.
Готов к тренировкам 24 часа в сутки.
Закрытые водоемы не интересуют. Только на открытой воде!
Плачу щедро, – оставлю в живых. (смеется)
Шучу!
Хочешь, я заплачу тебе золотом? Или «Максимом»?

(пухлый мужчина с шейным платком и в жабо)

— Я – оперный певец. Бас. Продолжатель дела Шаляпина на русской оперной сцене.
Вы – ничтожные и пустые личности!
Вам не нравится опера. 
Вы – неподготовленная публика! – продолжаете засорять свою гнилую душонку попсой, черным рэпом, шансоном и стендапом!
Стать настоящей русской интеллигенцией вы не желаете?
Да пошли вы!
Да, кстати, если кому нужны два билета в первый ряд на премьеру, где я буду блистать во всей своей красе, звоните.
Мобильного у меня нет, поэтому – в дверь.


(блондинка в самом откровенном «виде»)

— Скажу сразу: меня интересуют только длительные и искренние отношения.
Не важно, какой человек – главное, чтобы он по-настоящему меня любил.
Вот еще что – я не люблю красавчиков там, молодых там, с кубиками и маникюром.
Мне больше по душе восточные парни с повышенной заволошенностью тела, плохо говорящие по-русски, основательные в быту и на работе.

Где же вы?
Неужели таких нет, и я останусь на веки одна? (плачет)
Принцев на белых лошадях, работников госдумы и неженатых миллионеров с Рублевки прошу не беспокоиться.
Пусть этой глупостью занимаются коротконогие толстушки.
Чао, ребята!
Да, кстати, чувство юмора приветствуется. (подмигивает)


(Гонщик «Шумахер» с рулем в руках)

— Это… Где моя машина, не видели?
Она так… это… как рванет. Сама!
На вид – красненькая, низенькая. Там руля нету… (показывает руль)
Кто увидит – во-первых, отойдите в сторону, а во-вторых, позвоните мне.
Она без меня такая дурная. Дел натворит.
В ней бензина на пару дней.
Если что – я на пит-стопе. Меня там все знают.
Советую в ближайшее время не выпускать детей из дома.
Когда моя машинка найдется, оповещу.
Во-от…
Я самый быстрый, если кто не знает!


(мужик в куполах, в клетчатой кепке и такой же робе)

— Слышь, прапор! Имей в виду, что ты рожу свою на части порвешь, ноги в мозоли сотрешь, а меня не найдешь!
Я в таком месте, что твои псы ментовские слюной изойдут.
Нету меня!
Говорил тебе, что сбегу?!
Вот сейчас переоденусь, усы отращу – и всё!

А тебе, прапор, за меня срок впаяют, и будешь зону топтать, как рядовой зэк… (про себя) Та-ак, с прапором разобрался.
Вот! А теперь приветы.
Люське Филатовой, бабе моей любимой.
Привет, Люська! Готовь борщ, иду к тебе.
Пива купил, пиджак (показывает пакет) и тебе одеколон.
Матери не говори, что сбежал, я ее жалею…
Остальное при встрече.
Нам еще жизнь вместе жить, Люська.


(пожарный с бронсбойтом)

— Я люблю тушить пожары…
Иной раз — никаких пожаров нет, а я беру и сам поджигаю. Помойку там… конуру… дом какой-нить нежилой, если повезет.
И – давай тушить!
У меня друзья такие же. Один подожжет, остальные — бегом туда.
Мы чем хороши: вот вам скучно, например, — звоните нам и сразу же поджигайте. Мы тут как тут!
100-процентное тушение! И недорого.
Наша команда называется «01-Бис» – в смысле – мы пожарные, но если надо, то мы и «на бис» можем. Если вам понравится, как мы работаем, конечно… А вам обязательно понравится!
Да здравствуют пожары!
Ведь это еще и красиво.


(тётя образца 1976 года; в руках фотография «рыжего» из «Иванушек»)

— Я преподаю вокал в Доме пионеров…
Меня зовут Кулебякина Виолетта.
Я ищу одного человека.
Я его видела один раз в бинокль, два раза в газете «Жизнь», триста двадцать восемь — по телевизору. 
ТЫ меня сейчас видишь?!
Знай, что я беременна от тебя! И пусть об этом знают все!
И пусть ты не умеешь петь, но наш мальчик – а у нас будет обязательно мальчик! – станет самым лучшим певцом в мире.
Назовем мы его в честь Карузо. Его будут звать Карузо Кулебякин-Аполлонов.
Он выиграет сначала Евровидение, а потом женится на Алле Пугачевой.
А мы с тобой заживем как все… (падает в обморок)


(с клюшкой, в крагах без двух передних зубов)

— Я хоккеистка. Левая защитница.
Ищу центрального нападающего, обладающего сильным – ха-ха! – щелчком.
Мечтаю справить свадьбу на льду. Можно в воротах. И чтобы все кричали – «Шайбу! Шайбу!»
И не «Горько!» — а «Скользко!»
В подарок хочу новую форму «Монреаль Канадиенс» и автограф Овечкина.
Лучше, конечно, прямо замуж. Чтоб был похож на Плющенко, а тот, бля, фигурист… и уже занят.


(крашеная блондинка, с самым ярким макияжем; на понтах)

— Мне 20 лет. Кристально честная. Девственница.
Никогда не вру. Ни разу!
Работаю стилистом.

(читает по бумажке) Обладаю множеством положительных качеств: в первую очередь, опять же, честность (удивляется вслух – «Я же уже говорила!»), стильность, идеальная фигура, ласковая.
Мечтаю выйти замуж по любви и без расчета.
Одно условие – 46 тысяч долларов в месяц.
Если честно.


(хахатушка; ситец, пышная грудь)

— Я очень люблю юмор! Шутки. Розыгрыши. Смех.
В моей семейной коллекции много записей (загибает пальцы) Петросяна, Степаненко, Батрутдинов… (перестает смеяться – переходит на серьез)
Но уже больше не могу!
У меня болит челюсть и сводит скулы.
Понимаю, что надо что-то делать.
Или не обращать внимания. Или…
Дайте мне топором по голове, что ли, дуре конченой. Идиотке сумасшедшей!

Когда уже ржач закончится, бля!


(полная женщина, в простыне)

— На мой массаж люди записываются!
Я такой массаж делаю – безногие встают.
Безнадежно лежачие танцуют джигу.
Для меня позвоночник – не загадка. Чудеса творю!
Спортивный массаж – мой конёк.
Детям сколиоз – за три минуты!
Проблема, ребята, одна – не могу освоить эротический массаж.
То ли руки у меня крепкие, то ли там хитрости какие-то.
Жду советов от квалифицированных массажисток.
Чё делать – девчата, подскажите?
Чё надо главное массировать-то?
Во, проблема…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *