Московская Сахара

Лето 2010. Москва… Наступила долгожданная жара!
Неожиданно, чрезмерно, сухо по-сахарски, до невозможности спать и работать. В таких условиях москвич недоумевает.

Граждан перестали интересовать скидки на натуральный мех, совершенно не продаются отопительные системы Галан.
Магазины шапок и пледов отпустили своих сотрудников в отпуска насильно.
И уж совсем пусто в соляриях столицы. Лишь некоторые потенциальные отдыхающие в преддверии поездки на юг догоняют свое тело до равномерного загара.

Выйди на Красную площадь, вскинь руки к небу, крикни «Какая благодать!» – и ты уже обгорел, а, как известно, московский загар неброский, но суперстойкий.

***

Москвич никогда не доволен погодой. Тут ее и не было-то никогда!
Привычный демисезонный город… Время клубники и редиски тут же сменяется проливными дождями и тщательной подготовкой к Новому году.
Снег по щиколотку в конце октября никого не удивляет.
Дресс-код «по-московски» с трудом допустил шорты и мини-юбки, но, видя, как мучаются менеджеры и оставшиеся от кризиса яппи – в галстуках, костюмах и чулках, — начинаешь понимать: признаки лютого капитализма налицо.
А ты, слава Б-гу, не их числе.
Глядя на них, правда, становится еще жарче, и газировка жажду уже не утоляет!

В столице плюс 30. Нет, в Нижнем Новгороде жарче, но это несравнимо мягче и душевней. В обеденный перерыв люди падают, в чем попало в проточную волжскую прохладу. Которая, может, уже и не холодит, как в июне, но тело отдыхает, и ты кайфуешь.
А в Москве… Ну, нырнул ты в Москва-реку, ну, повезло, вынырнул, и тут же – в кожвендиспансер! А если твоя работа у Яузы? Или в Отрадном, где из рек – бассейн прямо в песочнице в одном из дворов? Тупик!
Иди вечером в душ и стой там до отречения, до околения, до мурашек.
Если твой этаж не 22-й, то, считай, что тебе повезло. Иначе вода холодная приедет к тебе уже кипяченой!

***

Популярность якобы заморского махито возросла, представьте, до уровня рукколы, чья слава заставила поверить граждан в ее подмосковное происхождение. Напиток с мятой и лаймом затмил и лимонад, и квас, хотя главная составляющая этого незатейливого коктейля лед, но тупо и прилюдно посасывать замершую воду стремящейся в богему публике не с руки.
Бармены радуются. Затраты минимальны, а эффект потрясающий.

– Вам, госпожа, еще один махито?
– Конечно! Два! Нет, три!
– Сию минуту! – официант записывает в своем блокноте одиннадцатый, двенадцатый и тринадцатые стаканы с русско-народной травой на один столик.

***

Жигули перестали быть средством передвижения. В них нет кондиционера, и водитель варится, как хаш, но вынужден, в отличие от первого, спустя какое-то время превратиться в исходное состояние.
Открывай окна, наставляй на себя вентилятор, толку нет!
Ты потный, малоподвижный, с застывшей улыбкой на устах и вечным вопросом: «Я столько ждал лета! Мне оно нравится?..»

Страна, никогда по-настоящему не снабжавшая своих граждан фруктами и овощами окончательно прощается с урожаем! Мы, как всегда, не увидим изобилия помидоров и репы на прилавках магазинов. А тем, кому удастся вырастить кабачок, будут рассказывать всем о втором урожае, подсчитывая десятки тонн воды, которые ушли на полив, и нервное подергивание при воспоминании о насекомых, популяции коих в этот год выросли немыслимо.

Мутации растений ничто, по сравнению с ужасами в больницах, на заводах и в торговых точках, где пот льется градом не столько от усердия главных действующих лиц, сколько от неотвратимости поставленных задач и полным отсутствием самых элементарных условий.

Дело доходит до того, что, купив десяток яиц, вы можете принести их домой уже «в мешочек», а пару — даже вкрутую. Пельмени готовятся в кастрюле единой массой, а мороженое наоборот. Если его не съесть сразу, то плавающий шоколад в молоке начинает выливаться наружу сразу после развертывания. В этом случае трагедией выглядит доставка продуктов до места их употребления.
Оставленная на полчаса, к примеру, окрошка начинает пениться, и квас превращается в пиво.
Это хоть и съедобно, но для других целей.

В общепите особенно отталкивающе выглядит сама фраза «Горячий борщ с пампушками», или «Мясо на углях». Какое тут «на углях», если ты сам из жаровни и с приблизительно таким же, извините, запахом.

***

Отсутствие темных очков вызывает слепоту, их наличие – белые круги вокруг глаз. И то и другое «по-сочински» привычно, но в столичных условиях уже никто не спрашивает, откуда такой загар.
Все ходят в таком же, и только сползающая кожа с некоторых частей тела означает – этот сумасшедший мотался, не переодеваясь, охладиться в убогую Турцию.

Асфальт – он и так в столице мягкий, что бы про него ни говорил наш вороватый мэр. Но тут – прямо кисель какой-то, смола настоящая, в которой колею создают уже не колеса, а обувь.
Бетон теряет свои упрямые качества, кирпич повально стал печным. А уж металлические конструкции накаляются до состояния сварки, когда, прикладывая друг к другу две арматУрины, вы добиваетесь результата.

***

Москва 2010 года… Жизнь по-прежнему кипит. Но на сей раз по физическим, а не по метафизическим законам.
Радость и привычность ощущают азербайджанские москвичи и работники посольства Нигерии.
Говорят, что посол Швеции срочно взял отпуск на родину, сославшись на обещания его дипкорпуса – типа, «Вы не волнуйтесь; у этих русских климат такой же, но чуть теплее». Это вот «чуть» дважды послало посла (!) в тепловой нокдаун, и он не смог правильно подписать важнейшие документы.
Самолет забрал его семью и некоторых работников в Стокгольм, где он теперь нежится в близлежайших фьордах при «+ 10» с холодным шампанским в руках.

Главный интерес москвича и главные тезисы в разговорах – прогноз погоды. Но ныне их мечты о тепле и солнышке смешиваются с неизбежным желанием дождика и облачков. Пусть, сначала создастся эффект сауны, но вдруг ты понимаешь, что даденное свыше – оно как манна небесная.
Даже верблюд время от времени должен выпить ведро воды!

Особенной популярностью пользуются дезодоранты и одеколоны. Для общественного транспорта пригодные. Но если кто-то вам скажет, что до безумства хочет кружку холодного пива, поверьте ему. Оно так! И эта кружка выберется наружу спустя мгновения после благоуханного помещения ее внутрь.

Мы не любим погоду! Никакую. Москвичи говорят: «Хорошая погода там, где нас нет». И зимой, и летом…